лебедь, рак и щука
Сценка с участием группы ПСХ и преподавателя Х.
Х: - ну что, мои маленькие партизаны, заканчиваем лекцию, семинар через десять минут. Вы готовились?
П: - А! Ы? Шо? Сегодня?!
Х: - а вы мне прошлый семинар запороли, и мы его перенесли.
/встала, вышла. Перерыв. Зашла обратно/
Х: - Итак, вопросы по прочитанному есть у кого-нибудь?
П: - а…ы….Да! э…там..на доске объявлений! Во! Там висит объявление о наборе вожатых в Артек!
Х: - Бла…
П: - бла-бла…
/проходит пол пары/
Х: - Короче, не подготовитесь к следующему разу – я вам масямбу сделаю!
П: - ой, а это что-то очень вкусное наверное?
Х: - не, это казнь доколумбовых Майя. Они на жаре распарывали человеку живот, вытаскивали кишки и клали их на муравейник!
П: - Фуууу!!!
Ралко: «уи!!! Я еще ни одному персонажу не делала масямбу!»
/встречается восторженным взглядом с преподователем, быстро начинает маскироваться под «как все»/
Х: - у меня двое старших братьев – патологоанатомы, и родители – врачи-криминалисты. И в детстве я читала те книжки, которые стояли в семейном шкафу! Что бы. К. Следующей. Среде. …
П: - Гы))) А не выйдет, а там выходноооой!)))
Х: - к следующему вторнику! Четвертой парой! А будет слово мое крепко!
/уходит/
П: - Гы)))) А нам ту пару уже физиолог забил, но мы ничего никому не скажем, и не будем готовиться ни к одному предмету, что бы там ни было, скажем, что готовились к другому))))
Хм, /поправил очки/ последним за компьютером сидел китаец, так что он сдох. Компьютер. Когда вскрыли короб – обнаружили внутри много шерсти. Всех и сразу. Кота вычесали, ралку вычесали. Но! Аватара теперь не может зайти на свой дайр, а мы не можем подписаться ни на одно сообщество. Техподдержка умыла руки.
ВНЕЗАПНО! Выяснилось, что косплей будет не совсем тогда, когда предполагали. Что приятно. Потому что могли узнать и непосредственно в Москве об этом.
Так, новости с полей:
За успеваемость не борюсь, они меня победили.
Число отработок по физкультуре близиться к десяти. Пять лет физкультуры. Пять лет бессмысленного бега кругами и бесцельных приседаний. Ни на один предмет, ни на общеобразовательный, ни на профильный, ни на сложный, не было затрачено столько часов, сколько на физкультуру. Пять лет! Тоска в глазах и зубной скрежет.
И не только от физкультуры.
Преподаватели адекватные – строгие, интересные, агрессию группы вызывает программа и контрольные, а не начальство.
Преподаватель неадекватный – строит речевые конструкции типа: «Сейчас я вам продиктую классификацию, к следующей паре вы должны ее выучить, следующая пара у нас такого-то числа, будет контрольная работа, это скажется на ваших баллах. Что бы пришли все! Меня понятно? А теперь выходим к доске и рассказываем статьи на сегодня».
Если совершить оплошность – начинает вспоминать и ее, и оплошность прошлого занятия, и твой первый семестр. Ноги сами уносят из института еще за пару до нее. По совместительству это куратор группы, и когда в бега подалась половина группы – пожаловалась зав.кафу. Зав.каф. проникся моментом и организовал педагогический момент, с написанием объяснительных записок, выбиванием телефона родителей и звонками домой. Дала, но не родительский, а мастера по словескам. Еще и кинула смску перед тем как: «соглашайтесь со всем!». Мастер игрой проникся, прикрыл…а потом организовал свой личный педагогический втык. За что ему большое спасибо.
На кафедре бардак: Когда вместо двух пар ставят четыре, пропущенные преподавателем в его день. Приходят к первым двум – нет занятий! Ах тыж…и именно сегодня поставили вторые две…приходят снова – и этих нет.
В институте бардак: Преподаватель во время пары гладит по голове и начинает говорить за жизнь. Шок. В тот же день пробежка по коридору. А коридор там темный, без окон, и с отключенными за-ради экономии лампами. Где-то висит доска объявлений, но их никто не читает. Бежит-бежит..и получает в лоб открывшейся дверью. Еще один профессор: классический чудаковатый ученый в возрасте. То ли Паганель, то ли Эйнштейн.
- ой, здравствуйте! Как ваши дела?
- а..нормально)))
У психологов задушевные беседы руководителей со студентами – нормальное явление, но в данном случае.
- то есть вы уже знаете, куда пойдете?
- а..аха. ?
- Какая вы молодец! Ну чтож, берите академ, мы вас ждем.
- Ы?
- так вас же отчисляют!
- ШО?
- пойдемте покажу.
Действительно, на доске объявлений, в черном списке – несколько знакомых фамилий (а были бы клички – знакомых узнала бы больше), и ее тоже. Со списком хвостов (а все сдано!), морально устаревшим еще к сентябрю.
Психует. Судя по интилигентному удивлению профессора – не вполне цензурно. Выходит на вопли еще один предметник (который по голове гладил).
- что случилось?
- да вот…
Объяснили ситуацию.
- а…ну это у нас бывает! Вот тебе ручка.
Дал ручку из кармана, тянет листик из креплений.
- а..можно!
- да можно, можно!
Радостно зачеркивает себя в списке, приписывает «Поклеп!» и урысачивает на пару. Потом так же бегала, самовольно исправляла деканатские списки.
В голове бардак: выполняли MMPI, бланки, вопросник, то-се…под шестьсот вопросов. Как наивному чукотскому ребенку положили бланк, так он фамилию и написал, так и начал заполнять. А то что цифры..ну цифры и цифры. А когда шаблон тупо не лег на бланк, заметила, что цифры – порядковые номера вопросов перевернуты. А времени исправлять уже нет, а преподавателю сообщать палевно. По шкале лжи получила 120 баллов. Поковырялась в «этическом кодексе психолога» и еще раз вспомнила формулировки с общим смыслом: тест – штука интимная, за него ругать низзя!
Продолжает запугивать одногрупниц:
Толпень стоит у ее парты, обсуждает волосы и прически. Читала-читала, терпела-терпела. Не выдержала.
- как ты говоришь, у тебя волос медленно растет? А…
- что? Ты что-то знаешь?
- да не-не, ничего…
- ну скажииии!
- есть болезнь, когда волос растет не наружи, а вовнутрь, зона роста отталкивает корень волоса все дальше, и он клубком наматывается сам на себя. Снаружи торчит щетинка, а внутри – вот такая шишка.
- что, правда что ли? – притихли.
- дык! Вы новости смотрите? – заранее зная ответ.
- Неет.
- А посмотрите. Вон утром последний сюжетик, когда только время забить, был как раз про такой случай. Там и кадры с операции показывали.
- Фууу!!!!
Группа пошла блевать и боятся. Ралка читает книжку дальше, ралке хорошо. Лоси. Зомби. Аномальные волосы. Что дальше?
Или приходит на пару, опаздывает. Топчется под дверью, ждет перерыва. И со всеми успеет поговорить, и со всеми знакомыми повидается. А перерыва все нет…идет домой.
Все это чуть искупается персональными рефератами, которые готовятся в три последних ночи, и пропеваются группе. Упоение от возможности поделиться знаниями, когда слушатели не могут встать и уйти. И можно рассказать все-все!
Опять же, разумные учителя дают в массы список тем, и каждый выбирает сам. Не разумные – надиктовывают. Когда выбираешь: успеваешь все обдумать, накидать план, прикинуть имеющуюся литературу, а записав тему под диктовку остается только пучить глазоньки на непонятные слова.
Социум ищет жилье, социум рожает детей, социум кидает институт. И за всем этим можно только наблюдать, без возможности помочь. Ну хорошо, ну выкупили у одного товарища долги другого, бо надо было всучить деньги, и? И все, на этом возможности заканчиваются.
Продолжаем убирать лес, а люди сами разберутся.
Как раз сегодня столкнулась в процессе с милым пареньком с второго курса. Посидели в парке, поговорили. Разбежались. Оно нам не надо.
Кто-то недосягаем из-за расстояния, на кого-то лень тратить усилия. Как сказал один умный человек: «хватит выдавливать из себя то, чего нет»
Почти нос к носу столкнулась с Самураем. Тигриным прыжком ушла за колонну, и там ныкалась, пока оный разговаривал с одногрупницей. Кто-то пытался познакомиться в контакте – и был послан. Бо не понимает таких отношений. Пользуется повышенным вниманием со стороны мужчин сильно в возрасте. Что смущает. Особенно если вспомнить, что больше шестнадцати ни один гад еще не дал. Да…в вечной мерзлоте заполярья все хорошо сохраняются.
«Замуж, дура! Срочно замуж!» (с)
Ой, Саннан, не каркали бы))) А то Ван уже грозился диверсией, и все получилось)
Х: - ну что, мои маленькие партизаны, заканчиваем лекцию, семинар через десять минут. Вы готовились?
П: - А! Ы? Шо? Сегодня?!
Х: - а вы мне прошлый семинар запороли, и мы его перенесли.
/встала, вышла. Перерыв. Зашла обратно/
Х: - Итак, вопросы по прочитанному есть у кого-нибудь?
П: - а…ы….Да! э…там..на доске объявлений! Во! Там висит объявление о наборе вожатых в Артек!
Х: - Бла…
П: - бла-бла…
/проходит пол пары/
Х: - Короче, не подготовитесь к следующему разу – я вам масямбу сделаю!
П: - ой, а это что-то очень вкусное наверное?
Х: - не, это казнь доколумбовых Майя. Они на жаре распарывали человеку живот, вытаскивали кишки и клали их на муравейник!
П: - Фуууу!!!
Ралко: «уи!!! Я еще ни одному персонажу не делала масямбу!»
/встречается восторженным взглядом с преподователем, быстро начинает маскироваться под «как все»/
Х: - у меня двое старших братьев – патологоанатомы, и родители – врачи-криминалисты. И в детстве я читала те книжки, которые стояли в семейном шкафу! Что бы. К. Следующей. Среде. …
П: - Гы))) А не выйдет, а там выходноооой!)))
Х: - к следующему вторнику! Четвертой парой! А будет слово мое крепко!
/уходит/
П: - Гы)))) А нам ту пару уже физиолог забил, но мы ничего никому не скажем, и не будем готовиться ни к одному предмету, что бы там ни было, скажем, что готовились к другому))))
Хм, /поправил очки/ последним за компьютером сидел китаец, так что он сдох. Компьютер. Когда вскрыли короб – обнаружили внутри много шерсти. Всех и сразу. Кота вычесали, ралку вычесали. Но! Аватара теперь не может зайти на свой дайр, а мы не можем подписаться ни на одно сообщество. Техподдержка умыла руки.
ВНЕЗАПНО! Выяснилось, что косплей будет не совсем тогда, когда предполагали. Что приятно. Потому что могли узнать и непосредственно в Москве об этом.
Так, новости с полей:
За успеваемость не борюсь, они меня победили.
Число отработок по физкультуре близиться к десяти. Пять лет физкультуры. Пять лет бессмысленного бега кругами и бесцельных приседаний. Ни на один предмет, ни на общеобразовательный, ни на профильный, ни на сложный, не было затрачено столько часов, сколько на физкультуру. Пять лет! Тоска в глазах и зубной скрежет.
И не только от физкультуры.
Преподаватели адекватные – строгие, интересные, агрессию группы вызывает программа и контрольные, а не начальство.
Преподаватель неадекватный – строит речевые конструкции типа: «Сейчас я вам продиктую классификацию, к следующей паре вы должны ее выучить, следующая пара у нас такого-то числа, будет контрольная работа, это скажется на ваших баллах. Что бы пришли все! Меня понятно? А теперь выходим к доске и рассказываем статьи на сегодня».
Если совершить оплошность – начинает вспоминать и ее, и оплошность прошлого занятия, и твой первый семестр. Ноги сами уносят из института еще за пару до нее. По совместительству это куратор группы, и когда в бега подалась половина группы – пожаловалась зав.кафу. Зав.каф. проникся моментом и организовал педагогический момент, с написанием объяснительных записок, выбиванием телефона родителей и звонками домой. Дала, но не родительский, а мастера по словескам. Еще и кинула смску перед тем как: «соглашайтесь со всем!». Мастер игрой проникся, прикрыл…а потом организовал свой личный педагогический втык. За что ему большое спасибо.
На кафедре бардак: Когда вместо двух пар ставят четыре, пропущенные преподавателем в его день. Приходят к первым двум – нет занятий! Ах тыж…и именно сегодня поставили вторые две…приходят снова – и этих нет.
В институте бардак: Преподаватель во время пары гладит по голове и начинает говорить за жизнь. Шок. В тот же день пробежка по коридору. А коридор там темный, без окон, и с отключенными за-ради экономии лампами. Где-то висит доска объявлений, но их никто не читает. Бежит-бежит..и получает в лоб открывшейся дверью. Еще один профессор: классический чудаковатый ученый в возрасте. То ли Паганель, то ли Эйнштейн.
- ой, здравствуйте! Как ваши дела?
- а..нормально)))
У психологов задушевные беседы руководителей со студентами – нормальное явление, но в данном случае.
- то есть вы уже знаете, куда пойдете?
- а..аха. ?
- Какая вы молодец! Ну чтож, берите академ, мы вас ждем.
- Ы?
- так вас же отчисляют!
- ШО?
- пойдемте покажу.
Действительно, на доске объявлений, в черном списке – несколько знакомых фамилий (а были бы клички – знакомых узнала бы больше), и ее тоже. Со списком хвостов (а все сдано!), морально устаревшим еще к сентябрю.
Психует. Судя по интилигентному удивлению профессора – не вполне цензурно. Выходит на вопли еще один предметник (который по голове гладил).
- что случилось?
- да вот…
Объяснили ситуацию.
- а…ну это у нас бывает! Вот тебе ручка.
Дал ручку из кармана, тянет листик из креплений.
- а..можно!
- да можно, можно!
Радостно зачеркивает себя в списке, приписывает «Поклеп!» и урысачивает на пару. Потом так же бегала, самовольно исправляла деканатские списки.
В голове бардак: выполняли MMPI, бланки, вопросник, то-се…под шестьсот вопросов. Как наивному чукотскому ребенку положили бланк, так он фамилию и написал, так и начал заполнять. А то что цифры..ну цифры и цифры. А когда шаблон тупо не лег на бланк, заметила, что цифры – порядковые номера вопросов перевернуты. А времени исправлять уже нет, а преподавателю сообщать палевно. По шкале лжи получила 120 баллов. Поковырялась в «этическом кодексе психолога» и еще раз вспомнила формулировки с общим смыслом: тест – штука интимная, за него ругать низзя!
Продолжает запугивать одногрупниц:
Толпень стоит у ее парты, обсуждает волосы и прически. Читала-читала, терпела-терпела. Не выдержала.
- как ты говоришь, у тебя волос медленно растет? А…
- что? Ты что-то знаешь?
- да не-не, ничего…
- ну скажииии!
- есть болезнь, когда волос растет не наружи, а вовнутрь, зона роста отталкивает корень волоса все дальше, и он клубком наматывается сам на себя. Снаружи торчит щетинка, а внутри – вот такая шишка.
- что, правда что ли? – притихли.
- дык! Вы новости смотрите? – заранее зная ответ.
- Неет.
- А посмотрите. Вон утром последний сюжетик, когда только время забить, был как раз про такой случай. Там и кадры с операции показывали.
- Фууу!!!!
Группа пошла блевать и боятся. Ралка читает книжку дальше, ралке хорошо. Лоси. Зомби. Аномальные волосы. Что дальше?
Или приходит на пару, опаздывает. Топчется под дверью, ждет перерыва. И со всеми успеет поговорить, и со всеми знакомыми повидается. А перерыва все нет…идет домой.
Все это чуть искупается персональными рефератами, которые готовятся в три последних ночи, и пропеваются группе. Упоение от возможности поделиться знаниями, когда слушатели не могут встать и уйти. И можно рассказать все-все!
Опять же, разумные учителя дают в массы список тем, и каждый выбирает сам. Не разумные – надиктовывают. Когда выбираешь: успеваешь все обдумать, накидать план, прикинуть имеющуюся литературу, а записав тему под диктовку остается только пучить глазоньки на непонятные слова.
Социум ищет жилье, социум рожает детей, социум кидает институт. И за всем этим можно только наблюдать, без возможности помочь. Ну хорошо, ну выкупили у одного товарища долги другого, бо надо было всучить деньги, и? И все, на этом возможности заканчиваются.
Продолжаем убирать лес, а люди сами разберутся.
Как раз сегодня столкнулась в процессе с милым пареньком с второго курса. Посидели в парке, поговорили. Разбежались. Оно нам не надо.
Кто-то недосягаем из-за расстояния, на кого-то лень тратить усилия. Как сказал один умный человек: «хватит выдавливать из себя то, чего нет»
Почти нос к носу столкнулась с Самураем. Тигриным прыжком ушла за колонну, и там ныкалась, пока оный разговаривал с одногрупницей. Кто-то пытался познакомиться в контакте – и был послан. Бо не понимает таких отношений. Пользуется повышенным вниманием со стороны мужчин сильно в возрасте. Что смущает. Особенно если вспомнить, что больше шестнадцати ни один гад еще не дал. Да…в вечной мерзлоте заполярья все хорошо сохраняются.
«Замуж, дура! Срочно замуж!» (с)
Ой, Саннан, не каркали бы))) А то Ван уже грозился диверсией, и все получилось)
-
-
31.10.2009 в 01:07А насчет списков на отчисление - на всяк случАй в деканат свой забреди.
И раз худеть собралась - неча пенять на физру) давай-давай! айн-цвай, шнелле!